Yo!

 

Você tem orkut, facebook, messenger, twitter e não possui nenhuma fotinho apresentável pra te representar?

 

Pois seus problemas acabaram!

 

O blog traz algumas dicas pra q você possa criar uma nova personalidade, um novo eu, ou mesmo reforçar a sua própria, encontrando um avatar para chamar de seu, [in]decente, leve e bem humorado.

 

Alguns sites já são velhos conhecidos da galera, como um q faz as já famosas caricaturas baseadas em personagens dos Simpsons ou aquele outro manjado q possibilita o mesmo com os guris bizarros e desbocados de South Park.

 

Além desses dois citados, há outras sugestas:

 

SimpsonizeMe.com [seja você também mais um amarelo em Spingfield];

SP Studio [seja o melhor (ou pior) amigo do Cartman em South Park];

BlockHead [seja um boneco-cabeça no mundo de Lego];

Mii Editor [você no estilo Nintendo Wii];

MyPictr [editor de imagens simples e intuitivo].

 

Mas com todos os recursos q temos hoje, dá pra montar você mesmo um avatar personalizado, criativo e q seja, de fato, a sua cara, não?

 

Que tal descobrir o talento q há escondido dentro de você, leitor[a] e inventar diferentes avatares inspirados em:

 

N'avi [obrigatório: um avatar dos seres azuis do filme Avatar];

 

Thundercats [você conhece esse clássico desenho animado? James Cameron sim];

 

Playmobil [indo na mesma linha de caricaturas dos bonecos da Lego, igualmente cult];

 

Turma da Mônica [pra quem fala elado, ou é comilona, dentuça, ou não curte um banho...];

 

Chaves/Chapolin Colorado [não contavam com minha astúcia!]

 

Avatar Mashup [imagina um avatar q juntasse na mesma cara Lady GaGa x Playmobil ou N'avi x Simpsons?].

Mão na massa e boa sorte!

..

Fonte: Marcus Losanoff

E aí, galere.

Vejam só se a vida não é, como o jargão futebolístico nos ensina, uma caixinha de surpresas.

Se no último post do blog de música eu falei da incrível ojeriza e mau estar sentidos pelo vampirinho-galã Robert Pattinson ao deparar-se com as partes pudengas femininas, eis que agora surge BILL KAULITZ, andrógino vocalista do fofinho grupo alemão Tokio Hotel, surpreendendo mais uma vez a todos!

Não, ele não declarou sentir enjôo e desmaios ao ficar frente a frente com o órgão reprodutor feminino.

Pelo contrário, Bill anda reclamando estar há muito tempo sem namorada e que, por isso, se propôs a buscar o quanto antes sua "alma gêmea" [!!!].

Uau!

Essa polêmica e inusitada declaração foi proferida por Bill via entrevista antecipada pela revista Stern.

- (O amor) é um grande vazio em minha vida. Desde os 14 anos estou sem namorar, declarou o solitário Kaulitz, q passou na seca sua puberdade.

Sensibilizado por essa trágica história à la 'coração solitário procura', este blog de comportamento resolveu sugerir ao pobre lonely boy algumas possíveis candidatas [ ele disse querer uma namoradA, mesmo??? ] a serem a senhora tokio hotel.

E para tanto, sua alma gêmea seria conhecida após um encontro às cegas, ou blind date, como dizem os gringos.

Vamos lá:

A primeira coisa q o rapaz deve fazer é: deixar de lado o preconceito com cor, credo, etnia e, sobretudo raça, redefinindo inclusive sua concepção de animal racional.

Na boa, se ele não namora desde os 14 anos, é porq está procurando pretendente no grupo errado da escala evolutiva.

O q eu quero dizer com isso é:

Não seria melhor para Bill deixar os seres humanos para nós, os menos evoluídos, e tentar logo um affair com as gatinhas do mundo animal?

Sim, GATINHAS, literalmente. Miau.

Como, por exemplo, a Penélope, aquela gata manhosa da Disney q é sempre confundida pelo apaixonado Pepé Le Pew com uma gambá.

Bill já teria em Penélope ao menos alguém para compartilhar seus problemas, já q não são poucos os q confundem-no com um transformista, drag queen, extra-terrestre ou participante do BBB 10.

Ou, quem sabe, Kaulitz não se enamore por uma felina de mais personalidade?, tipo uma leoa!

Y bueno,

Caso não desse certo com a mulé do leão [ a rainha das selvas costuma ser muito mandona ] o guri ainda pode tentar uma cuidadosa aproximação com um porco espinho fêmea... pois já se sabe q ambos visitam o mesmo cabeleireiro e mantém semelhante hair style, espetado e modernoso.

Mas pode ser também q Bill sinta falta de um abraço, algo q a porquinha-espinho, por mais amororsa q seja, nunca poderia lhe oferecer...

Ou pode ser ainda q ele não tenha lá muito apreço por bichos, mesmo q seja óbvia a sua identificação pelo seu visual.

Mesmo assim, voltando à raça humana, a sensível voz da banda Tokio Hotel teria a chance de descubrir sua cara-metade num encontro à luz de velas com... Cruela Cruel dos 101 Dálmatas!

Por que não?

Pois Cruela, além de já sabermos não curtir pets, em contrapartida, também cultiva uma respeitável cabeleira que, convenhamos, combinaria per-fei-ta-men-te com o gothic-emo do carente menino [ é menino mesmo??? ].

Mas aí rola apenas um pequeno porém: vai depender também se a já experiente Cruela se interessaria, nesta altura de sua dolorosa vida, em fazer EMOdiálise.

E entre tantas opções femininas no mercado, Kaulitz só precisa tomar cuidado como uma:

Uma Thurman.

Pois, como já sabemos, a atriz gosta de kill Bill.

..

Fonte: Marcus Losanoff

E aí, geral pulou o Carnaval?

Mas, é pular em q sentido?...

Sabemos q só há duas maneiras [ sadias ou não ] de se passar o feriado momesco:

# curtir os blocos, trios elétricos, bandas e afins como se não houvesse amanhã;

# esconder-se em casa, trancafiado no seu quarto, ar-condicionado ligado 24 horas por dia e uma pilha de DVDs pra assistir; esperando a guerra terminar do conforto de seu bunker.

O blogueiro aqui bem q tentou um meio-termo entre essas duas opções tão radicais: hibernar metade da festa para, na reta final, entrar com tudo na folia, empolgadão.

Nem preciso dizer q essa tática não deu lá muuuuito certo. hehe

 Mas a culpa também não é deste profano e libertino feriado q antecede a Páscoa.

O Carnaval sempre foi e sempre será o mesmo todos os anos, goste dele ou não.

Impossível é você forçar a barra pra participar de algo desta magnitude se não está no clima.

Ou sai pra rua 100% folião ou nem veste a fantasia.

Não obedecer a essa regrinha seria como ficar com uma pessoa na náiti [ ou balada, etc. ] apenas porq ela te deu mole, apesar de você não ter curtido a mesma.

Tipo, obrigação cívica, saca?

Claro, isso é pra gente fraca de cabeça, sem opinião mesmo e não pros seletos leitores deste umirde espaço virtual. =)

Se você não está animado pra essa coisa toda, um bloco de rua não será diferente de uma - interminável e calorenta -  fila de banco.

E ainda com um agravante: o fundo musical, q varia entre marchinas dos anos 30, sambas-enredo dos anos 70, axés dos anos 90 e - para os q gostam de uma novidade - os rebolations dos anos 00.

Ok, ok, mas não seria legal também encerrar este post de quinta-feira de cinzas sem algo engraçadinho [ e não necessariamente engraçado ] pra aliviar um pouco essa ressaca de Carnaval.

Para tanto, vos deixo entonces os nomes de alguns dos mais de 500 blocos cariocas q trafegaram pelas ruas do Rio de Janeura, cheios de duplo sentido e com as melhores - ou piores - das intenções.

Repetindo: depende de como você PULA o seu Carnaval.


- IMPRENSA QUE EU GAMO

- É PEQUENO, MAS VAI CRESCER [ o bloco, gente! ]

- VEM NI MIM QUE SOU FACINHA

- SUVACO DE CRISTO

- QUE M*** É ESSA?

- PAREI DE BEBER, NÃO DE MENTIR.


Dizem q o ano só começa depois do Carnaval.... então:

FELIZ ANO NOVO!!!

..

Fonte: Marcus Losanoff

Hola, chicos!

Vejam só com o quê me deparo esta manhã, em plena semana pré-carnavalesca:

A doidinha atriz LINDSAY LOHAN afirmou no site de celebrities Showbiz Spy que a doidaça modelo KATE MOSS tem ajudado muito na sua recuperação.

- Eu pergunto muitas coisas para ela, teria dito LiLo.

É o sinal dos tempos. Só pode. Tipo, 2012 é logo ali.

A única explicação plausível para isso é q Lindsay Lohan pedir conselhos à Kate Moss deve fazer parte de uma estratégia da atriz estadunidense para conseguir passar à frente de Amy Winehouse no projeto Empacotar antes dos 30.

LiLo sabe muito bem q corre por fora quanto ao self destructive behaviour, quando este é comparado ao da Amy Casa do Vinho.

Lohan não parece, mas é ninfeta. Enquanto isso, a diva - e crack do soul - inglesa, com mais quilometragem, leva sua carreira de pedras e espinhos [ sobretudo pedras ] à toda velocidade, em rota de colisão, certa de q não baterá os 30 - e, sim, as botas. 

Kate Moss, a conselheira, por sua vez, é uma balzaca convicta há algum tempo, e já se conformou em viver o suficiente para implantar um projeto ainda mais ambicioso q o die young, stay pretty das "concorrentes":

Seguir com sua dieta-balanceda-mas-não-cai rica em álcool, remédios tarja-preta e estimulantes proibidos de toda sorte e, ainda assim,... sobreviver!!!

Moss quer manter-se sempre nessa pegada por mais algumas décadas até ser finalmente contemplada com o inédito título de KATE RICHARDS, ou seja, uma versão de saias do sexagenário guitarrista-morto-vivo dos Rolling Stones.
 
Na boa, a Kate chega lá. Yes, she can. Si, se puede. Eu acredito.

Além de modelo de passarela - e de mau exemplo -, Miss Moss também é uma sobrevivente, cuja bela imagem acaba infelizmente por prestar um desserviço a qualquer campanha anti-drogas.

Tipo, você assiste à propaganda do governo na tv mostrando o cliché do usuário destruído pelo vício, pele flácida, acabadão, daí corta pra Kate Moss num comercial de perfume, cheirosinha, brilhando, inteirinha e pensa:

- E agora? Será q photoshoparam ela toda ou o maquiador entupiu a mulé de pó?

Que fique bem claro: eu to falando de pó compacto, aquele q disfarça as rugas, claaaaaaaaro. hehehe

É, mas não se enganem, amiguinhos. Essa inglesa é exceção. É pra inglês ver.

E há fatos q comprovam isso.

Vejam o caso da própria LiLo, a pupila, que mal chegou aos 23 e já nos revela - graças às impiedosas lentes da verdade dos paparazzi - uma cútis comparável à daquele simpático fruto amarelo, cheio de sementes, cuja polpa oferece delicioso suco e, dizem, possui até propriedades calmantes.

Lindsay Lohan saiu do armário faz tempo, mas o maracujá continuou na gaveta.

Aproveitando o encejo, peço licença a todos para digitar uma breve carta aberta à minha querida LiLo:


Dear Lindsay,

Eu já te disse isso antes, mas vou repetir:

Mesmo tu sendo chave de cadeia, as portas do blog estarão sempre abertas pra você.

Mas, por favor, eu te peço: cuidado com toda essa sua orgia hortifrutigrangeira, LiLo!

Afinal, enfiar o pé na jaca desse jeito pra acabar igual a um maracujá de gaveta não é mamão com açúcar, menina, mas um tremendo de um abacaxi!

Algo q certamente não lhe renderá frutos e, no fringir dos ovos, será um pepino muito maior do que o prêmio Framboesa de Ouro.

É sério, xuxú. Já tem gente por aí te achando o cão chupando manga.

Você tá pensando o quê, gata, q a suas constantes pisadas no tomate um dia não farão os seus fãs e Hollywood te darem uma banana, pra sempre????!

Ó, to te avisando antes... depois não me venha chorar as pitangas!

Pode vir me xingar à vontade, eu entendo, mas...

Ainda q você me mande catar coquinho, Lindsay, eu continuo te achando uma uva, viu?

Uva-passa. ;)


Pra fechar, LiLo é mais uma q vem pro Carnaval do Rio fazer companhia à Paris Hilton.

Xiii... não vai prestar.

..

Fonte: Marcus Losanoff